Un Mundo en 4D

Perelman apretó el botón del interfono.

-Dile a Tostadora que pase.

La habitación era un lugar extraño para el visitante. No era el desorden. No era Perelman. Eran las cuatro dimensiones que confinaban el espacio. Imagínense lo que siente un ser de sólo tres ejes cartesianos. Las leyes de la perspectiva cambian, pero no sólo físicamente, sino que afectaban a todos los ámbitos de la realidad. Por ejemplo en un mundo de tres dimensiones los problemas tienden a verse desde el bipartidismo . Pero al agregar una dimensión más al entorno los puntos de vista se multiplican . Porque las dimensiones actúan entre sí no de forma aritmética, sino exponencial. Por lo que la mente de un ser humano 3d sufre una transformación muy dolorosa cuando las ecuaciones que resuelven la conjetura de Poincaré actúan sobre la carne.

Afortunadamente había dispuesta, justo antes de la puerta, una escafandra 4dInTo3d. Ya saben, el traje inventado por Perelman que mantiene las tres dimensiones dentro de él, pero que se adapta a las cuatro del exterior. Lamentablemente, tenía el aspecto de un equipo de buzo de los años cincuenta, pero el genial ruso esperaba cerrar un acuerdo con Versace para mejorar su estética. Los modistos le habían prometido convertirlo en una vestimenta “funcional pero elegante, con un toque casual (pronúnciese en inglés) pero distinguido”.

Tosty avanzó hacia la mesa y se quedó de pie. Perelman le miró con la condescendencia que se tiene con alguien que va vestido como los extraterrestres de las películas de ciencia-ficción de los 40.

-¿Cómo va el blog?

- Eh… Muy bien, si… Señor. Uhm… esto… berjkkkk –Tostadora echó las tostadas del desayuno, ya digeridas, dentro del traje-. Perdón, quería decir que el blog va chachi.

-¿Chachi?

-Si, si… Muy bien, eso creo. En apenas dos semanas estamos cerca de las mil visitas y esperamos que mejore en un corto plazo.

-¿Y cómo vais a conseguir que mejore?

-Pues… Hemos fichado a un joven dibujante para ayudarnos con la estética de la web. Tiene un estilo tétrico muy interesante, creo…

-¿Y qué más?

-Estamos en conversaciones con un químico que se dedica al diagnóstico de enfermedades genéticas del metabolismo para incorporarlo como redactor. No sé si al final aceptará, pero creo que puede ser una contratación importante.

-Perfecto.

-Y tenemos apalabrada una entrevista con Javier Sampedro, el periodista-científico de “El País”, para la próxima semana.

-Excelente –dijo Perelman mientras juntaba las dos manos tocando sólo la punta de sus dedos-.

-Bjeerrrk –Tost era ya un grifo de bilis-.

-Puedes retirarte. Buen trabajo.

-Gracias, eh… señor.

-Y, por favor, quédate la escafandra.

Inglaterra. Noviembre de 1888. Despacho del cirujano Julius Althus.

-Entonces doctor, ¿puede curarme la impotencia?

-Of course, mi querido amigo –dijo el doctor Althaus mientras daba un último sorbo a la taza de té, con su meñique erecto-. Supongo que sabrá usted que tengo escrito un tratado sobre la cura de la flacidez “priapal”.

-Si, he oído que es un éxito en el barrio de Whitechapel.

-Me va a hacer sonrojar… Yo no diría tanto un éxito de ventas. Es más… una contribución, como ninguna otra en la historia de la humanidad, al orgullo masculino.

-¿En qué consiste la cura?

-Túmbese en la camilla, querido amigo, y desnúdese de cintura para abajo.

-¿Así?

-Si, no se mueva. Esto que tengo en la mano es un ánodo. Si me permite se lo voy a introducir en la uretra.

-Escuece un poco.

-No se preocupe, si se realiza con habilidad, este procedimiento algo complicado no es del todo desagradable… Ya está. Gírese. Ahora le voy a ensartar… Disculpe, quería decir insertar un cátodo en la región lumbar.

-¿Y esto va a hacer que vuelvan mi erecciones?

-No. Lo hará la corriente eléctrica. Dependiendo de cómo de obstruidos estén los conductos tengo que aplicar una carga diferente.

-¿Y cómo están los míos doctor?

-Muy obstruidos.

Althaus pulsó un botón rojo.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHH

-Aguante, ya queda poco.

Althaus paró la descarga. Un humillo negro salía del pubis del paciente.

-¿Cómo se siente?

-¡Mire! Estoy… está… ¡tieso!

Ambos se fundieron en un abrazo, no especialmente efusivo, pues los separaban unos irreductibles 12 centímetros.

A lo largo de su carrera Althus cosechó más fracasos que triunfos.

Y, curiosamente, su porcentaje de éxitos coincide con el de población con tendencias sexuales masoquistas.

Debido a que han llegado quejas a nuestro departamento de atención al cliente, Un mundo 4d ha decidido aclarar todas las dudas que encierran los últimos artículos:

Artículo “De la serie: curiosidades reales dramatizadas…”

1-Julius Althus fue un cirujano inglés del siglo XIX que alcanzó una notable fama, entre otras cosas, por un tratado contra la impotencia. En él mostraba su experimento que es tal y como se explica en el artículo.

2-La frase en cursiva está tomada textualmente de su opinión acerca del tratamiento que él mismo proponía.

3-La conversación es ficticia por completo pero creemos que, seguramente, no habrá muchas diferencias con las reales.

Artículo “El jefe final de fase..”

1-En cristiano: La conjetura de Poincaré, a grandes rasgos, explica que todo objeto en 3 dimensiones que esté cerrado y conexo entre sí es una esfera (más o menos deformada) y que teóricamente debería tener una análoga en un espacio de 4 dimensiones. Es decir, una lata se puede convertir en una esfera en nuestro mundo y “traducirla” a un universo que contenga 4 dimensiones. Era una conjetura hasta que Perelman la resolvió en un trabajo de 473 folios.

Artículo “El penalti”

1-La liga vaticana existe.

2-También existen los equipos “Redemptoris Mater” y “Universidad Lateranense”.

3-El anterior fin de semana a la publicación del artículo habían jugado ambos equipos la final que se decidió con un penalti injusto en el último minuto.

4-Matiocco existe y sus fans le cantan “juegue bien, juegue mal, Matiocco cardenal.”

5-Bruno Toravia no existe. Es que me fue imposible encontrar quién tiró el penalti.

6-Fue gol.

Volvemos de nuevo a la época de la segunda guerra púnica, concretamente al año 216 a.C. Los cartagineses habían llegado a la península itálica dando un histórico rodeo para evitar el encuentro con las tropas romanas. Desde su Cartago natal (actual Túnez) desembarcaron en la costa este de Hispania, donde habitaba el orgulloso pueblo íbero, dirigiéndose al norte hasta llegar a los Alpes. Allí, Aníbal sufrió unas dramáticas condiciones climáticas y algún problemilla de logística con sus elefantes.

Cuando llegó a Italia, las fuerzas de los contendientes estaban ligeramente descompensadas. Eran algo así como 15 a 1 a favor de Roma. ¿Pero qué son quince legionarios para alguien que cena bebes romanos y se bebe la sangre de las doncellas latinas? Al menos eso era lo que se rumoreaba por el Circo Máximo.

Lo cierto es que Aníbal no era para nada un salvaje sediento de sangre, como se han encargado de pintárnoslo los historiadores del bando vencedor. Era un hombre sensato y brillante. Seguramente el mayor genio militar de la historia, muy por encima de Alejandro Magno. Porque si bien el macedonio contaba con el mejor y más preparado ejército de su tiempo, no se puede decir lo mismo de las huestes de Aníbal. No eran malos guerreros los cartagineses pero no tenían la preparación de los romanos. Y si añadimos que una parte importante de su ejército eran mercenarios, cuya principal característica solía ser su comportamiento anárquico, pues llegamos a la conclusión de que el general cartaginés hubiera dado un riñón por un trankimazín o un dedo por un somnífero.

La farmacología no se encontraba muy desarrollada por aquel entonces, por lo que Aníbal, si quería conciliar el sueño, tendría que preparar las batallas como nadie antes lo había hecho. Su estilo se basaba en aprovechar cada una de las pequeñas ventajas que el terreno le podía conceder. Ahora te escondo la caballería en un bosque, luego te pongo a los arqueros en una colina o te hago un sandwich (o bocata de calamares a la romana) cuando cruces un puente.

Los romanos no han pasado a la historia por su juego de cintura –tampoco por su mano izquierda ni por su pensamiento lateral- lo que les provocó severas derrotas. Imagínense un boxeador de 180 kilos que sólo sabe dar un golpe: por ejemplo, el directo con la derecha. Si te da, te saca la nariz por la nuca. ¿Qué haría un púgil de 95 kilos escasos? Primero cubrirse la cara. Segundo, poner en práctica el juego de piernas, moverse, danzar como una mariposa. Tercero, lanzar muchos golpes, no muy potentes, pero desde diferentes ángulos, como una avispa. Todo esto hará que el obeso mórbido tenga que moverse si le quiere dar una galleta. Y no es tan fácil manejar semejante cantidad de arrobas.

La inteligencia de Aníbal y la movilidad de sus tropas masacraron a los romanos en las primeras batallas. General que se enfrentaba al cartaginés, general que fracasaba. Por lo que desde el senado se vieron forzados a tener dos buenas ideas seguidas. Una era que si Aníbal aprovechaba siempre las ventajas que ofrece el terreno, se plantearía la batalla en algún lugar completamente llano y pelado. La otra consistía en que si ejércitos mayores que el cartaginés habían perdido pues se mandaría otro MUCHO mayor que los demás.

Se eligió Cannas como escenario y hasta allí se fueron los comandantes Cayo Terencio Mario Varrón y Paulo Emilio con 90000 soldados que se enfrentaría a los 30 y tantos mil que ponía Cartago. Cuando a Aníbal le llegaron noticias de lo que se avecinaba se dio cuenta de que la retirada era prácticamente imposible, pues en caso de huída podrían acabar acorralándolos, mientras que si mantenían la posición en Cannas tendrían al menos una oportunidad. Hay que decir que esa oportunidad sólo la vería él. Si alguien se encuentra en un descampado con una pandilla de ocho o nueve manguis lo primero que piensa no es: “En vez de huir y saltar la valla como pueda, me voy a quedar aquí, en el centro, para ver si puedo rodearlos”. Es decir, ¿te parece difícil saltar la valla pero no acorralar tu solo a una pandilla de navajeros? ¿Cómo ha podido la evolución dotar a alguien de tales mecanismos para la supervivencia? Porque lo que sabemos según los textos es que Aníbal no tenía parientes de Bilbao ni alrededores. Al final resulta que no sólo se comía los bebés crudos el cartaginés este, sino también a las doncellas con ajuar y todo.

Antes de comenzar, los romanos ocuparon casi todo el ancho del campo de batalla con una profundidad de varias líneas. Aníbal extendió a los suyos hasta ocupar la misma extensión horizontal pero sin ninguna profundidad. Visto desde las alturas se observaría un rectángulo y una raya peleando. Es decir, contra la pandilla de chorizos tu lo que haces es abrir los brazos. “Así no te rodean, Patxi”.

Los cartagineses colocaron a sus tropas más débiles, la infantería gala e íbera, en el eje central y a la caballería por las alas. La idea era que el centro retrocediese mientras por los laterales se iba ganando terreno. Pero aquel, al ser tan débil, corría el riesgo de romperse, lo que resultaría fatal si se quería sobrevivir. Por lo que Aníbal decidió meterse en todo el meollo. Así dirigiría de cerca la parte más endeble de su ejército a la vez que les aportaría moral. El riesgo consistía en que, al estar el general en medio de la contienda, si lo herían o mataban significaría la perdición cartaginesa. Pero eso no pasaba por la cabeza de uno de Amorebieta, por Dios, no. ¡Si lo que voy a hacer es rodearlo, me cagüen...!

Siguiendo el plan del jefe, los iberos y galos comenzaron a retroceder mientras la caballería iba ganando terreno por las bandas. Los romanos al ver que avanzaban fueron cogiendo moral. Por el ala izquierda, la caballería númida ganaba a la romana, mientras que por la derecha estaba sufriendo bastante para doblegarla. Así que Aníbal decidió que parte de los jinetes de la derecha pasaran a la izquierda por detrás de las líneas de infantería para pillar a los romanos por sorpresa.

Cuando fueron derrotadas las alas romanas, los cartagineses habían formado una “U” con las líneas de sus tropas, quedando dentro de ella la inmensa totalidad del ejército contrario. Los caballos cartagineses giraron y acabaron formando una “O”, por lo que Aníbal había conseguido rodear a los romanos. De esta forma la ventaja numérica del contrario se quedaba en nada pues se encontraban tan apretados que ni siquiera podían desenfundar la espada. Algunos morían por aplastamiento sin haber entrado en combate. Incluso el comandante Paulo Emilio fue degollado (y eso que a los generales romanos les gustaba verlo todo con perspectiva. Como todo el mundo sabe, para tener una mejor perspectiva es necesario alejarse un poco y, a veces mucho, del objeto en cuestión).

De los 90000 mil romanos sobrevivieron unos 8000. Por parte de los cartagineses, de los primeros 35000 quedaron 31000. No está nada mal para un vasco.

Recuerdo unas vacaciones con mi familia en Jaén hace bastantes años. Como siempre fui un poco corto tenía que hacer esos libritos que tanto nos apasionaban a todos, “Cuadernos Santillana” (¡Sí, sí! Esos que por mucho que en los anuncios de la tele los pintasen como unos ejercicios erótico-festivos serán la causa de mi úlcera estomacal en un futuro no muy lejano). Pero de todo se acaba sacando algo bueno y de los dichosos cuadernos saqué que alguna asignaturilla he conseguido aprobar en mi vida y una leyenda sobre el creador del Ajedrez:

“Érase una vez en un país muy lejano llamado China,

había un Emperador que estaba aburrido pese a harenes y concubinas.

Dijo a todo su pueblo que quería un juego nuevo y apasionante,

Al que consiguiese crearlo lo cubriría de riquezas rebosantes.

Y por todo esto apareció un súbdito con un tablero de 64 casillas

Reyes, reinas, alfiles, caballos, torres y peones eran las figurillas.

¡Por las escamas del dragón! Dijo el Emperador,

¿Cómo un juego así se le ocurrió a un pescador?

- ¿Qué riquezas quieres por este favor, hijo?

- Mi petición es humilde, señor – dijo. -

Quiero dos granos de arroz por la casilla primera,

El doble en la segunda y el doble en la tercera,

Lleguemos a 64 y la cifra será certera.

- ¿Me pides siempre el doble que en la casilla anterior?

Me pides poco, será tu amor al Emperador!

- Ciertamente poco pido, mas ¿cuándo se me dará mi pedido?

- Llamaré a mi contable, te daré lo pedido y con honores serás despedido.

Haz los cálculos, contable Choi Pi, ¿cuantos granos son? Dime.

- Son 18446744073709551616 granos, aunque no rime.

- ¡Por las barbas del Dragón! ¡No hay tanto arroz en el mundo!

He sido engañado por un asqueroso pescador inmundo.

- ¿Qué ordena que hagamos ahora alteza?

- No hay otra salida, ¡Qué le corten la cabeza!

    Esta página es por ahora una bitácora humilde. Tenemos nuestro público y poco a poco se va incrementando. Además, las nuevas incorporaciones ya están trabajando para ayudarnos a crecer y en os próximos días veréis los resultados en forma de un blog mucho más profesional y completo.

            Pero el tirón que tiene esta página es extraño. Tenemos un número más que respetable de seguidores habituales, pero el mayor tráfico de lectores lo proporcionan las búsquedas realizadas en Google –las otras formas de llegar a esta página es mediante enlaces alojados en otras webs o escribiendo directamente la dirección del blog-. Como ya dije en otro artículo, podemos ver  la palabra clave que ha introducido el internauta en el motor de búsqueda.

            Comenté aquí hace un par de semanas que me llamó la atención que un navegante buscara “los pezones más grandes del mundo”. Ese artículo llego a una página llamada “Escolar.net” donde tuvo una cálida acogida junto a otras noticias como “Mick Jagger se aumenta el pene con picaduras de abejas”. ¿Qué ocurrió? Pues que el texto tuvo bastante éxito y muchos lectores de Escolar.net –una página curiosa, amena y divertida, visitadla si podéis- vinieron hasta M4D a leer sobre aquellos pezones, lo que aumentó el tráfico en ese artículo en concreto. Esto hizo que al tener cada vez más visitas y links fuera mejorando su posición en todas las búsquedas sobre pezones, hasta llegar a una situación en que la mayoría de las búsquedas que encuentran esta página tienen algún tipo de relación con ellos.

            He aquí las estadísticas de búsquedas sobre pezones en el último día:

            -A 13 navegantes les interesaban, únicamente, los PEZONES (sic), sin más.

            -6 buscaban “pesones grandes”. La “s” no es una errata mía.

            -5 esperaban encontrar  “pezones grandes”.  ”. Me pregunto si lo que buscan es la teta que hay detrás. Quizás sea una estratagema para buscar pechos gigantes.

            -Otros 5 aspiraban a más buscando “los pezones más grandes”. También podría ocurrir que fueran niños buscando alimento.

            -2 almas de Dios querían “PESONES MAS GRANDES”. ¿Más grandes que qué?

            -2 pusieron “pezones mas grandes”. Estos son más discretos que los otros dos y están más puestos en ortografía.

            -2 querían “pezones muy grandes”. ¿Pero grandes en diámetro o en longitud?

-2 deseaban “grandes pezones”. El utilizar el adjetivo como epíteto indica una sensibilidad especial. Seguramente buscaban relatos eróticos.

Ahora vienen los que buscan la excelencia:

-2 internautas querían ver “los pesones mas grandes delmundo”. Grissom diría que escribir la “s” por la “z” y la palabra “delmundo” indica cierta urgencia.

-2 más escribieron “los pezones mas grandes del mundo”. Estos están más calmados que los anteriores. Quizás estuvieran haciendo una tesis.

-Mención especial para aquel que buscó “LOS PEZONES MAS GRANDES DEL UNIVERSO”. Es decir, más allá de Orión y todo. No le interesaban los de la ballena azul siquiera. El quería la teta que dio de mamar al big-bang o algo así. Quizás su idea de Dios sea la de un gran pecho gigante. Este ¿hombre? debería ser contratado por el departamento de mercadotecnia del Vaticano.

Resumiendo: 41 búsquedas sobre pezones de 77 totales en las últimas 24 horas. Más del 50%. Este es un blog que versa sobre ciencia y cultura y no hemos puesto una sola imagen de un pecho. ¿Cómo hemos llegado a esta situación? ¿Por qué tantos buscan pezones y no pechos? ¿Por qué –ésa es otra- la mayoría son de Uruguay? ¿Es que allí las tetas son romas? Rogaría que algún buscador de pezones arrojara luz sobre el tema.

Otro día hablaré del que buscaba “patrones para Buzz Light Year”.

        El borracho había dejado repentinamente de beber (y cantar) mientras secaba con sus dedos las gotas de sudor que nacían en su sombrero de cowboy y morían en la frente. Mientras, un muchacho pelirrojo de unos catorce años, rodeado en la barra del saloon por varios vasos de aguardiente vacíos respondía al camarero:

-Is that so? ´Cos I´m Bill Harrington, from New York. (¿De veras? Pues yo soy Bill Harrington de Nueva York.)

El comienzo de esta historia no recoge la ortodoxia del Far West, disparar primero y hablar después. Pero esa es la belleza de las artes narrativas: la posibilidad de dar saltos en el tiempo para hacer entender mejor una historia (o, siendo totalmente sinceros, para hacerla entender como al narrador le dé la gana). Y según la Física, es algo totalmente legítimo pues el tiempo quizás solo fuera una ilusión humana ya que parece que todo, pasado, presente y futuro, sucede a la vez.

Anochece en Llano Estacado y un mejicano grande y gordo, empachado de revólveres, entra en el bar saludando a todas las putas madres de los allí presentes. Es Belisario Villagrán, de Chihuahua. Uno de los pistoleros más respetados, y por tanto temido, de aquel lado de la frontera. El silencio resuena como eco del miedo y aunque el borracho sigue cantando, ahora lo hace en un murmullo ahogado. Belisario observa una sala vacía de agallas, esta noche no habrá ninguna nueva muesca en el revólver, se lamenta.

De repente, un sonido semejante al de un martillo golpeando en una robusta mesa de madera, cruza la habitación a la vez que unos cuantos gramos de plomo. Villagrán cae fulminado. No será necesario un segundo disparo. Un chico pelirrojo y lleno de pecas enfunda un arma que todavía humea y prosigue su conversación con el camarero.

-Is that so?...

Entre vítores alguien se acerca al chico y le dice que semejante muerte merece ser marcada en el revólver. Bill responde que “no vale la pena anotar mejicanos”. Bill era todavía un niño cuando mató a Villagrán, pero ya era Billy El Niño.